Foto: iz odprtih virov
Kar je takrat veljalo za iskreno pohvalo, se danes, leta 2026, pogosto dojema kot netaktnost, skrita žalitev ali kršitev meja.
V osemdesetih letih prejšnjega stoletja je bil govor veliko manj filtriran kot leta 2026. Takrat je veljalo za normalno, da lahko svobodno razpravljamo o telesu, življenjskih odločitvah, videzu in celo osebnostnih lastnostih druge osebe. In čeprav so imeli mnogi dobre namene, bi večina fraz, ki so pred štiridesetimi leti veljale za komplimente, danes veljala za neprimerne.
Raziskave kažejo, da se zaradi komplimentov prejemnik pogosto počuti še bolje, kot govorec pričakuje. Vendar to pravilo ne deluje, če pohvala zveni dvoumno ali žaljivo, piše Your Tango. Danes se veliko bolj zavedamo podtonov, ki jih lahko nosijo določene fraze, tudi če so izrečene prijazno.
10 fraz, ki so v osemdesetih letih prejšnjega stoletja veljale za komplimente, zdaj pa ne
Dobri nameni lahko okrepijo stereotipe ali potisnejo ljudi v referenčni okvir, v katerem ne želijo biti. Kar je nekoč zvenelo laskavo, se lahko hitro spremeni v nekaj zelo napačnega.
1. “Tako lepo govoriš.”
V osemdesetih letih prejšnjega stoletja ljudje niso oklevali pohvaliti neke inteligentne osebe. Ko so srečali nekoga, ki je dobro govoril, so čutili, da je njihova dolžnost izraziti svoje občudovanje. In čeprav ni nič narobe s tem, da proslavljamo inteligenco nekoga, je bil takrat ta kompliment pogosto namenjen ljudem, za katere se glede na stereotipe ni pričakovalo, da so dobro izobraženi.
“Takšna vprašanja in izjave imenujemo mikroagresije. Včasih se pojavijo brez zlonamernosti, pogosto pa imajo v ozadju predpostavko in so lahko zaničevalne in odtujujoče. Krepijo negativne stereotipe, razvrednotijo resnične življenjske izkušnje in imajo trajen vpliv na ljudi,” pravi psihologinja Amy Vigliotti.
Če danes rečete “ti si tako zgovoren”, bo to razumljeno drugače. Namesto pohvale bo oseba čutila, da je podcenjena, ker ne ustreza neki šabloni “izobražene osebe”. Pogosto je to namenjeno ljudem iz marginaliziranih skupin, pri čemer se pohvala spremeni v pokroviteljstvo.
2. “Nisi kot druga dekleta.”
Ta “kompliment” so pogosto dajali dekletom in ženskam, da bi jih ločili od tradicionalnih spolnih pričakovanj. V resnici pa je služil le temu, da so se ženske zaradi odobravanja moških in patriarhalne družbe postavljale druga proti drugi. Poniževal je “druga dekleta” in jim namigoval, da so prazna in histerična. Ideja je bila, da je ženskost nekaj, nad kar se je treba dvigniti.
Besedna zveza se opira na zgodovinske predstave o ženskah in “druge ženske reducira na stereotipe, ki naj bi jih moški prezirali, sebe pa pozitivno primerja z njimi”, pojasnjuje kognitivna psihologinja Amber Wardell.
Vse, kar je bilo všeč dekletom – ličila, pop glasba ali karkoli tradicionalno ženskega -, je veljalo za manj resno. Danes se zaradi te besedne zveze mnoge ženske počutijo neprijetno. Zavedamo se, da primerjanje z drugimi ženskami ni kompliment, in ne sprejemamo poskusov, da bi se z nami sprli.
3. “Bila bi veliko lepša, če bi se nasmehnila.”
V osemdesetih letih prejšnjega stoletja so ljudje mislili, da s tem, ko so nekomu svetovali, naj se lepše nasmehne, izkazujejo prijaznost. Mimoidoči je to lahko vrgel neznancu na ulici ali nakupovalec utrujeni blagajničarki. Zlasti ženske so bile skorajda demonizirane, ker se v javnosti niso smehljale. To se je od njih pričakovalo, sicer so bile obtožene, da so nesramne.
Danes ženske skoraj nikoli ne prenesejo, da bi jim rekli, naj se nasmehnejo. Vrednost osebe ne bi smela biti odvisna od tega, kako prijetna se zdi drugim. Če se jim reče, naj se nasmehnejo, to ne upošteva razpoloženja in osnovne avtonomije osebe. Nihče nikomur ne dolguje nadzora nad svojim izrazom obraza zaradi udobja nekoga drugega.
4. “Sploh nisi čustven.”
Takrat so čustva veljala za nekaj, kar je treba preprosto premagati, ne pa razumeti. Pokazovanje čustev, zlasti tistih, povezanih z depresijo, je bilo stigmatizirano kot šibkost. Če si v 80. letih prejšnjega stoletja nekomu rekel, da ne kaže čustev, je to veljalo za kompliment. To je pomenilo, da ste veljali za zanesljivo in racionalno osebo.
Pri tem ni bilo upoštevano dejstvo, da je zatiranje čustev za ohranitev obraza ljudi stalo veliko truda. Danes na čustva gledamo drugače. Biti čustven ni slabost. Spodbujamo odprtost in ranljivost, namesto da se pretvarjamo, da je “vse v redu”.
5. “Nekega dne boš osrečila kakšnega moškega”
Veliko pohval, zlasti za ženske, je bilo izrečenih skozi prizmo zakona. Njihova vrednost se je merila po tem, kako skrbne in priročne so bile za nekoga drugega. Izraz je pomenil, da ženska živi “pravo” življenje in se pripravlja na to, da bo nekomu odlična partnerica. Nikomur ni bilo veliko mar za lastno srečo ženske zunaj tradicionalnih pričakovanj.
Toda danes za ženske poroka pogosto ni glavni cilj. Raziskava raziskovalnega centra Pew Research Center je pokazala, da 54 % Američanov meni, da je poroka pomembna, vendar ni nujna za zadovoljno življenje. Ideja o poroki ni več meja sanj. Mnogi preprosto uživajo v življenju, ne da bi se želeli trajno ustaliti.
6. “Ne vmešavaj se v politiko.”
V osemdesetih letih je veljalo za laskavo, če je bil sogovornik apolitičen. Ne razpravljati o politiki in svetovnih dogodkih je pomenilo biti “varna” in udobna oseba. Nevtralnost je veljala za razumno. Pričakovalo se je, da boš svoje mnenje zadržal zase, da bi se z vsemi razumel in da ne bi razburkal čolna.
Danes pa apolitičnost pogosto velja za najslabši položaj. Ljudi se aktivno spodbuja, naj se zanimajo za dogajanje okoli sebe, namesto da skrivajo glavo v pesek. Takoj ko izjavite, da vas politika ne zanima, vas lahko obsodijo in pozovejo, naj se čim prej začnete ukvarjati s situacijo.
7. “Z nadrejenimi se ne prepiraš.”
V preteklosti se je od ljudi pričakovalo, da bodo čim bolj spoštovali avtoritete. Ugovarjanje pravilom je veljalo za tvegano vedenje. Poslušnost je bila dokaz, da ravnaš prav – pred šefom, učiteljem, starši ali policijo.
Od vas se je pričakovalo, da boste brez vprašanj ubogali, tudi če so pravila kršila vaše pravice. Danes pa se mnogi ljudje brez težav upirajo pravilom. Živimo v času, ko je spraševanje o vsem, zlasti o avtoritetah, način izobraževanja in boja za pravico. Molk ni več mogoč.
8. “Zelo si skromen.”
V osemdesetih letih prejšnjega stoletja je bil stavek “zelo si skromen” pohvala za samokontrolo in dober značaj. Skromnost je bila povezana s spoštljivostjo, zlasti v kolektivih, kjer je bila cenjena sposobnost prilagajanja in ne izstopanja. “Skromna” oseba je veljala za zanesljivo in se ni ukvarjala s samopromocijo.
Danes se lahko zdi, da je poimenovanje nekoga za skromnega neprimerno, saj vsebuje implicitno sodbo o tem, koliko prostora mora oseba zavzemati. V današnji kulturi se ljudi spodbuja, da si prilaščajo svoje dosežke, se zavzemajo zase in so vidni. Če nekoga označimo za “skromnega”, to danes zveni kot dvoumen kompliment, ki namiguje, da samozavest ali samopromocija nista zaželena. Kar je nekoč veljalo za vrlino, se zdaj lahko razume kot kritika samozavesti.
9. “Dobro si ohranjen.”
Včasih je bilo staranje nekaj, s čimer se je bilo treba spopasti. Treba je bilo popraviti gube in sive lase. Zato je stavek “dobro ste se postarali” (ali “za svoja leta ste videti dobro”) veljal za potrditev: premagali ste starost. To je pomenilo, da ste po družbenih merilih še vedno privlačni.
“Gube in spremembe na obrazu niso razlog za sramoto, čeprav mediji uveljavljajo prepričanje, da je treba naravne znake starosti skrivati. Čeprav lahko pritiski mladosti prizadenejo vsakogar, so ženske najpogosteje podvržene ocenjevanju, ki mladost postavlja nad zrelost,” pojasnjuje psihologinja Susan Krauss Whitbourne.
Danes imajo predvsem ženske veliko bolj pozitiven odnos do staranja. Številne znane osebnosti odkrito sprejemajo svojo starost. Staranje je videti kot čudovit proces in privilegij – navsezadnje se vsakdo ne more postarati.
10. “Toliko si shujšala / tako vitka si”
V osemdesetih letih prejšnjega stoletja so to stalno in glasno govorili. Malo je bilo razumevanja, zakaj ne smeš komentirati telesa nekoga drugega. Tudi če je oseba shujšala, v današnjem svetu poudarjanje njene vitkosti ne velja več za kompliment. Toda takrat so mediji krepili “kulturo vitkosti”: čim manjši, tem boljši.
“Družba je desetletja utrjevala idejo, da je vitko telo vrhunec zdravja, sreče in uspeha. To obsedenost s vitkostjo sta utrjevala moda in oglaševanje,” pravi psihoterapevtka Sophie S. Weinacht.
Reči nekomu, da je vitek, je pomenilo priznati njegov uspeh v skladu z lepotnimi standardi. Nihče ni razmišljal o razlogih za vitkost ali o odnosu posameznika do hrane. Do leta 2026 pa smo se naučili, da v pogovoru ne smemo razpravljati o telesih drugih ljudi. Naučili smo se, da biti vitek ni glavni cilj življenja in vsekakor ne pokazatelj zdravja.
Stran ni varna! Vsi vaši podatki so ogroženi: napadalci bodo uporabili gesla, zgodovino brskalnika, osebne fotografije, bančne kartice in druge osebne podatke.
